Однажды у Чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!
J J J
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель.
J J J
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...
J J J
Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.
J J J
Пришел китайский представитель к Чукчам:
- Воевать с вами будем. Вас сколько?
- Человек пятьсот будет. А вас?
- Один миллиард.
- Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
J J J
Чукча выступает на съезде:
Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!
J J J
Приезжает Чукча в Госплан.
- Однако, 3000 кирпичей надо.
- Зачем?
- Экономическая эксперимента.
Дали. Приезжает Чукча через год.
- Однако, 3000 кирпичей надо.
- Зачем?
- Экономическая эксперимента.
Дали. Приезжает Чукча еще через год.
- Однако, 3000 кирпичей надо.
- Зачем?
- Экономическая эксперимента.
Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.
- Что ты делаешь?
- Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круг- лые?
J J J
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
- Это что шумит?
Обезьяна - стучит себя по лбу:
- Во-до-пад!!!
J J J
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг напере рез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!
J J J
Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит:
- С вас три - двадцать пять.
Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не об манешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двад цать пять, три - двадцать пять.
J J J
Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят:
- Привези дефицита."
- А где это?
- А как увидишь очередь - значит за дефицитом.
И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
- Вези за дефицитом.
- В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
- Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
- Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
- Ну как?
- Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.
J J J
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу:
- Вам куда?
А Чукча только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" - "Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается к Грузину:
- Что он говорит?
- Патамучто!
J J J
Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Однако, не знаю.
- Я сам!
Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист, однако!
J J J
Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, сколько эта гармошка стоит?
- Мы чукчам гармошки не продаем .
Чукча пошел, переоделся под Хохла.
- Скильки буде гармошка стоить?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под Грузина.
- Пачем этот гармошка?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
- А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча?
- А только Чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.
J J J
Однажды Чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только "Яичный",
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.
J J J
Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
- Зачем тебе вельветовые джинсы?
- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.
J J J
Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает:
- Чукча, вы свихнулись?
- Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.
J J J
Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
- Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
- А куда?
- На x@$!!!
- А это через Беркакит?
J J J
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
- Однако, Москву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел.
J J J
Бежит Чукча по улице и кричит:
- Свободу Путину! Свободу Путину!
Его останавливают.
- Чукча, Вы с ума сошли?
- Однако, только что по радио слышал: "В заключении президент сказал...!"
J J J
Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары.
- Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше.
- Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу.
- Однако, - самец!
J J J
Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
- Однако, - шкурка.
Видят - лось. Пфф!
- Однако, - мясо.
Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
- Однако, - спички.
J J J
В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал:
- Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой.
Чукча вернулся из Москвы, рассказывает:
- Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с ... капает!
J J J
Однажды приходит беременная Чукча ко врачу.
- Доктор, живот раздуло,
- Да ты ж беременна!
- Однако, быть не может - муж в тайге,
- А ты, наверное, с другими мужчинами спала,
- С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся,
- А как?
- Однако, тряпку мне на морду кидал.
J J J
Заблудился Геолог в тайге, кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
- А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!
J J J
Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом:
- Что-то меня беспокоит Гондурас,
- Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его.
J J J
Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит:
- Брат! Как с парашютом обращаться?
А тот:
- Однако, я не парашютист, я - сапер!
J J J
Армия.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Чукча!
- Мой!
- Что "Мой"?
- Так точно!
- Что "Так точно"?
- Ур-р-ра!!!
J J J
Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
- Захотите есть - звоните.
Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит:
- Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!
J J J
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин:
- Я убил сто крокодилов
Выступает Француз:
- Я убил двести крокодилов.
Выступает Чукча:
- Я убил пятьдесят носиров.
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча:
- Крокодила?
- No, Sir!
J J J
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.
- А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.
J J J
Чукча говорит:
- Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!
J J J
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
- Я - Карлсон!
Чукча спрашивает:
- А где твой товарищ?
- Какой товарищ?
- Ну как же - Фридрихсон...
J J J
Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его бу-
дет?
J J J
Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов.
- Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на х$@"
J J J
Купил чукча шкаф с зеркалами с внутренней стороны дверей. Привозит домой, открывает:
- Жена, смотри! Ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...
J J J
Повадился чукча к геологам, каждый день пристает:
- Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка, однако.
Ему уж сто раз объясняли : мужчины не рожают. Hе унимается, достал уже. Вот в очередной раз пристал он с той же просьбой к начальнику партии.
- Пойдем, - ответил тот, - сделаю тебе ребенка.
И чукча пропал. Hеделю нет, две. Геологи обрадовались. Вдруг приходит опять - с огромным животом, довольный. Гладит себя по животу и приговаривает:
- Однако, скоро рожать буду.
Мужики обалдели, спрашивают у начальника партии
- Что ты с ним сделал?.
- Да так,-отвечает,- ничего особенного, операцию небольшую... Задницу зашил
J J J
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.
J J J
Пошли pусский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утpом пошли пpовеpять. У чукчи в капканах полно звеpей, у pусского ни х#$. Hа слудующий день то же самое. Hа тpетий день pусский встал поpаньше, звеpей в свои капканы пеpесадил, а в чукчин капкан г@ндон положил. Пошли пpовеpять капканы, pусский, довольный, звеpей вынимает, а чукча г@ндон взял и говоpит:
- Какой хитpый звеpь, сам убежал, а шкуpку оставил!
J J J
Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес !
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится !
J J J
Построил прапор солдат.
- Иванов!
- Я!
- В Курске был?
- Heт, не был!
- Пи#$@аст...
- Петров!
- Я!
- В Курске был?
- Hет, не был!
- Пи#$@аст...
Тут чукча руку тянет:
- Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
- Hу, задавай.
- Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
- Hет, не был.
- Hу и вот ...
J J J
Чукча пеpвый pаз попал в большой гоpод. Зашел в гоpодской паpк в тиp и поpазил все мишени. Ему дали пpиз - живую чеpепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тиp. Опять поpазил все мишени. Ему дают пpиз - плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пиpожок с мясом и хpустящей коpочкой?
J J J
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик.
J J J
Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.
J J J
Играют в "Поле чудес" чукча и А. Шварценеггер... Ведущий:
- От чего вы будете страховаться ?
Шварц:
- Играл и сломал волчок.
Чукча:
- Угадал слово, но не смог прочитать.
J J J
Решил чукча женится, а все его оговаривают:
- Ты ж ничего не умеешь! Как с женой жить будешь? Пойди в лес - на дуплах потренеруйся...
Делать нечего - пошел в лес чукча. Через год вернулся, поженился. Hочью жене говорит:
- Раздевайся!
Та разделась.
- Лозись!
Та легла.
- Раздвинь ноги!
Hу она естественно раздвинула, а он хватает бревно и со всей дуре по пизде бъет! Она естественно в крик:
- Ах ты ж дурак безмозглый! Больно ведь!
- Чукча не дурак! Чукча знает, что в дупле пцелы могут быть!
J J J
Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну.
Стук в дверь.
- Кто тама?
- Гестапа!
- Чево нада?
- Партизана!
- Какая?
- Олега Кошевая!
- Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать.
- Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.
J J J
Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил.
- Бабах!.
Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает:
- Бдыщщ!
J J J
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.
J J J
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, товарищ командир. Шапка разговаривает!
J J J
Чукча звонит в справочную Аэрофлота:
- Рейс 9999 летит до Уренгоя?
- В #@$##$ он летит!!!
- А в Уренгоя посадка будет?
J J J
Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
- Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!