- Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
23 мая 2000
J J J
К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На это мудрый раввин ответил: «Делай как хочешь, все равно потом пожалеешь...»
23 мая 2000
J J J
Из истории государства Российского. Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере - Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
23 мая 2000
J J J
Теплый солнечный ясный весенний день. По улице шагает, любуясь природой, пожилой еврей. Вдруг прямо ему на голову гадит пролетающий мимо соловей. Еврей вытирает платком голову и грустно вздыхает:
- Да-а, а для русских; они песенки поют...
23 мая 2000
J J J
«Лучше поздно, чем никогда», - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
23 мая 2000
J J J
Вопрос:
- Что такое еврейский свитер?
Ответ:
- Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.
23 мая 2000
J J J
Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
- Проверьте чувства разлукой!
23 мая 2000
J J J
В литовской деревне хозяин зовет собаку:
- Шарик, Шарик! Молчание.
- Шарикас, Шарикас!
- Гавс!
23 мая 2000
J J J
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник.
Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
23 мая 2000
J J J
Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:
- Учытел, мой ручк не пышет! Учитель:
- Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЕ ручк не пышет, ИХ ручк не пышет. Поняль, да?!
Гоги:
- Поняль, хреновы ручк выпускает советски промышленност!
23 мая 2000
J J J
Американское народное приворотное средство. Возьмите побеги молодого папоротника, собранные в первое полнолуние мая, высушите, размельчите в кофемолке, добавьте две ложки испражнений лягушки, налейте полстакана воды из того же болота, где была поймана лягушка, и перемешайте миксером. Дайте смеси настояться два месяца. Намажьте получившееся средство двумя концентрическими кругами вокруг пупка и произносите “я тебя люблю” каждый раз, когда он касается этого места во время ваших с ним занятий сексом.
23 мая 2000
J J J
Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружили их каннибалы со всех сторон:
- Большой обед будет, - говорят.
- Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели.
Вождь:
- Ну, ладно, если покажете чудо - отпустим.
Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает - из зажигалки вырывается пламя.
Вождь:
- Идите с миром, ребята! Это действительно чудо - первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!
23 мая 2000
J J J
Возле одного ранчо провели хай-вей, и машины стали регулярно давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу, так, мол, итак! Шериф поставил знак “Скорость 40” - не помогло. Поставил знак “Внимание, дети. Опять ни хрена не помогло. Тогда шериф говорит фермеру, что тот его задолбал и чтоб он сам выкручивался. Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая к ранчо по шоссе, шериф
увидел огромную пробку еле-еле двигающихся машин и большой щит на дороге:
“НУДИСТСКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров”.
23 мая 2000
J J J
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушечье сало.
23 мая 2000
J J J
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подкую так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого. Англичанин возвращается удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец! Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю.
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе! Англичанин возвращается разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! -подходит к ирландцу.
- Парень, ваш святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!
23 мая 2000
J J J
Одесское радио спрашивают:
“Скажите, как назвать сына, если папа - еврей, мама - русская и оба националисты?”.
Одесское радио отвечает:
“Изяслав”.
23 мая 2000
J J J
- Почему поляки едят пережаренные бобы на ночь?
- Чтобы наутро принять ванну с пузырьками.
23 мая 2000
J J J
- Как техасцы занимаются безопасным сексом?
- Прикрепляют предупреждения к тем коровам, которые лягаются.
23 мая 2000
J J J
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не 1000, а 1007 долларов?
Судья:
- 1000 - штраф по статье 123 штата Техас “За рукоприкладство”, а 7 долларов - местный налог на развлечения.
23 мая 2000
J J J
Звонок в дверь. Хозяева открывают - стоит кавказец и спрашивает:
- Мыша есть? Хозяева, озадаченно:
- Нет, здесь Миша не живет...
- Вот же глюпый люд! Мыша - крысин брат - травыть будэм!