Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
J J J
Новости из жизни Microsoft: разработана локализованная версия Windows 98 для женщин. К кнопкам «да» и «нет» добавлена еще одна: «может быть».
J J J
Юзер и Windows. Ю: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
W: - А диск есть?
Ю: - Есть.
W: - А что сказать надо?
Ю: - ОК.
W: - Фиг тебе, а не ОК. Не могу найти необходимые файлы!
Ю: - Так вот же они!
W: - Где?!
Ю: - Да на диске!
W: - На каком?
Ю: - На В:\.
W: - Нет такого диска.
Ю: - А почему под DOS'ом есть?!
W: - Не мои проблемы.
Ю: - А как же мне драйверы поставить?
W: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Ю: - Не может быть!
W: - Точно тебе говорю.
Ю: - А аудио есть?
W: - И аудио нет.
Ю: - А что есть?
W: - Джойстик есть.
Ю: - Отродясь не было...
W: - Мне виднее.
Ю: - Надо же, а я его покупать собрался.
W: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
J J J
Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!
J J J
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
J J J
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист
J J J
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер протирали спиртом!
J J J
Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому:
- Что-то у меня с писюком! Толпа замирает.
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может, вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
J J J
Приезжают американцы к нам и спрашивают: "Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?" Наши отвечают: "С первого класса!" Американцы: "Ух ты, а можно посмотреть?" Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его наподоконник.
- Дети, сколько копьютеров осталось ?
J J J
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
J J J
Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - идет мужик.
- Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- На воздушном шаре. Холмс:
- Определенно, это программист. Ватсон:
- Как вы догадались?
- Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно бесполезен.
J J J
Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: «Вам подходит самка пингвина».
J J J
Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит:
- Загадывай желание.
- Хочу мира во всем мире!
- Нет, это сложно.
- Ну, тогда пусть Windows 98 нормально работает.
- Слушай, а как насчет мира во всем мире?
J J J
Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть. Бизнесмен:
- Да ладно, давай тачку поймаем. Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?
J J J
Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
- Да дет, у бедя дасморк!
J J J
Один ламер другому:
- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю — на правой панели С: и на левой С:. Я подумал - зачем мне два С:? Взял с одного все стер...
J J J
На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было!
J J J
Сообщение Windows 98 при загрузке: «Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?»
J J J
Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же - «Классная работа»!
J J J
Семья художника. Дочка увлеченно рисует красками в альбоме, а папа - в Photoshop'e.
- Папа, папа, я случайно разлила краску на лист!
- Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo!
J J J
Интернетчик заходит поздно ночью в свой подъезд. Блеск ножа:
- Гони деньги!
- Провайдеры, - подумал интернетчик.
J J J
В первом классе учитель расспрашивает детей о профессиях их родителей. От одного из учеников он слышит гордый ответ:
- Мой папа играет музыку в борделе!
- ??! После уроков обалдевший учитель отправляется к ученику домой. Отец:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
J J J
Поступила как-то мышка на работу к компьютеру и спрашивает:
- А кто у вас тут главный? Материнская плата?
- Нет!
- Ну... тогда клавиатура?
- Нет, что ты!
- А кто?
- Модем!
- Он что, такой умный?
- Да нет... Но зато у него ТАКИЕ связи!
J J J
Геймер смотрит фильм ужасов. Главная героиня идет по темному коридору... отовсюду раздаются душераздирающие звуки... ужасающая музыка... В самый напряженный момент геймер не выдерживает:
- Сохраняйся, дура, сохраняйся!!!
J J J
- Пап, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге.
J J J
Разговаривают два программиста:
- Знаешь, чем наполнены шары в CorelDraw? Водородом!
- Это почему же?
- Когда у меня вчера Corel рухнул, полвинды вместе с ним снесло.
J J J
- Вы уверены, что хотите удалить папку ТЕМР?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да пошла ты!!! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага, испугался! - подумала Windows 98.
J J J
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня,то меня зовут Бетти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
J J J
Забрали сисадмина в армию. Стоит он на посту. Вдруг — шаги.
- Пароль! - в ответ тишина. - Пароль!!! - нет ответа. Сисадмин снимает с плеча автомат и разряжает его в неизвестного. Затем громко объявляет:
- User Unknown: Access Denied...
J J J
Специально для новых русских начат выпуск малиновых клавиатур с дополнительной клавишей «Any Key».
J J J
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми «ОК>>.
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
J J J
Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу... Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и...
J J J
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы вдруг очутились в 80-м году. Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водкой. А программер бы повесился;
- А что, опять за ЕС садиться?
J J J
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
J J J
Посылаетжена мужа-программера за покупками и говорит:
- Значит, так купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошку и лук. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займёшь там место и отойдёшь в другую, и так далее.
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл своё место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо на костюм программеру. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
- А фигово пока у меня реализована многозадачность...
J J J
У армянского радио спрашивают:
- В чём сходство кролика и программиста?
- У обоих красные глаза.
J J J
Жена встречает мужа-интернетчика:
- Где ты, скотина, два дня шлялся?
- Тебе что, назвать URL'ы?
J J J
Приходит программер домой - весь в крови и без руки. Жена;
- Что случилось?!!
- В кулер затянуло...
J J J
Шелленберг зашел в кабинет Штирлица и увидел своего подчиненного, сидящего за компьютером в напряженной позе и уставившегося в монитор.
- Думает, - сообразил Шелленберг.
- Не DOOMaю, a BLOODю, -ответил Штирлиц.
J J J
Какая боль... Какая боль... Internet Explorer 5.0!!!
J J J
Мы с другом поставили Windows 2000...
И тормознули крутейший Pentium III-600.
J J J
- Какая разница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспрашивать очевидное.
J J J
- Что делает системный оператор, просыпаясь с бодуна?
- Тестирует память...
J J J
Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то увлечённо обсуждают, да так быстро тараторят... «Какой трафик!», восхищается он.
J J J
В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка «Пепси-колы» после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
- Пятьдесят копеек.
J J J
В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кащей. И было у Кащея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тут и сказочке Esc, a кто не понял - F1!
J J J
Знаете, что такое Plug&Play в Windows? «Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем».
J J J
Keyboard not connected. Press any key to continue ... Press any other key to quit!
J J J
Опытные пользователи «квасят» на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил pickup'нyть ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя контупер дома стоит?! А какой???